头的疼痛

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我不大清楚头的疼痛分几种，但我的确是体验过很多种。比如感冒后的疼痛就是那种昏沉的疼痛，那种疼痛是整个头从里到外都在疼。酒后的疼痛就相对要清醒许多，能让你明显地感觉到是脑仁子在疼、是太阳穴在疼，好像酒精的余毒一直存留在爬行动物脑最当中。前几年血压不稳，那也很是头疼了一段时间，不过后来我采取了相当极端的辟谷大法，生生把血压给饿了回去，血压从此不再成为我的问题。它留给我的只是一种特殊的疼痛记忆：高血压引起的疼痛是粗大的血管疼痛，而且这种疼痛跟运动很有关系，只要身体一用力，哪怕走路快几步，也感到血往上涌，引发脑袋抽搐般一阵疼。这几种疼痛都是暂时的，都没有陪伴我多少年。真正陪我从年轻时走来的是那种网格状的疼。我不知道这是不是应该叫大脑皮层的神经疼，我只是感觉这种疼痛区域比高血压引起的疼痛更细致一些。我也不清楚血压高引发的疼痛是不是该叫做血管性疼痛，我也只是因为下意识里认为神经应该比血管更细、更敏感一些，所以把那种洪流般粗壮的疼痛叫做血管性头疼，而将这种细丝般网格状疼痛叫做神经疼罢了。这种疼仍然是很清晰的，它一点也不让人昏沉头晕。它似乎故意在你疼痛的时候分泌一些咖啡因让你大脑保持极度清醒，从而让你无法逃避这种疼痛，你只有气急败坏又无可奈何地体验它。这种疼大约从初中时就跟上了我，我也没少因为头疼挨揍——我爹当年就顽固地认为小毛孩子头疼个屁，一定是装病不好好学习。但我的确不是装病，它也的确严重的影响了我的学习，它让我在初三之后又多了很多初中同学。但它总体上还算仁慈，因为它不是永远控制我的大脑，它只是在上午10点以前疼痛，而10点以后就好很多。那时候学校很重视数学和英语，因而把它们安排在同学们精力最充沛的前两节课，所以我这两门课的名次永远都是大于分数。好在它还有不疼的时候，也就让我凑和着有个学上。这种整个大脑皮层网格状的疼痛一直伴随了我很多年，我也真想不起来它是啥时候离我而去的。以至于它偶尔光顾我的时候，我还有老友重逢、青春重现的惊喜。这两年又体验到一种新的疼：眉心疼。觉得就是一根钢锥子从两眉中间往里扎，往里死命扎。似乎有个巡天的修罗非要给我开个天目、帮我运转一下眉心轮。而我又是如此冥顽不化，以至于整个大脑里里外外包括头皮面皮都拧成一个抗拒修罗的钢钻，因而整个头都僵硬起来。不过，头虽然僵硬，但疼的地方还只是眉心。只有等疼痛慢慢舒缓下来的时候才逐渐扩散到眼眶，让我觉得似乎视网膜都在疼。眼眶疼也就意味着它的尾声，因为我总是在之后体验到神清气爽的宁静。朋友常劝我去检查一下，他们大概怀疑我这硕大无朋的脑袋里长了什么东西——或许大家就觉得脑壳大就应该长点啥东西。我不是个舍身饲虎的觉者，但也真没把头疼当回事。因为我觉得自己比大夫更理解这眉心疼是咋回事。年轻时的疼总是年轻，人家疼也疼的朝气蓬勃，人家是上午疼。如今的疼就是下午疼，就是下午下班以后疼，而且很气人的是，下班了，要回家了，它却疼起来。搞得我回家以后依旧眉头紧锁对抗修罗，让老婆孩子以为我很不愿意回家，好像在为做饭刷碗生气。但这的确是冤枉，因为我真的很喜欢刷碗，刷着刷着脑袋就松了下来。我这个疼就是烦出来的，是一天积累下的烦在总爆发。干活的时候当然也烦，但那时候忙着往前冲，所以就来不及体验这种疼，等到六点没事干以后，那些烦才充分表达它们的狰狞。我其实是个很热爱工作的人，确切地说，是热爱部分工作。对它们，我仅是尽职敬业，我还真就对我这司法民工的审理判断工作怀有热爱。那些挑战性的案子常常让我兴奋，让我打鸡血似的兴奋。我是如此喜欢保持这种兴奋振奋感，以至于我不管多累几乎所有的案子都是在上午审完下午写出判决。我喜欢这种兴奋感，我享受这种兴奋感。写完之后累的浑身虚脱但依旧两眼放光，仿佛干了点大事而其实不过是弄了一件案子。这种速度震惊过不少人从而引发了人家“未审先判”的合理怀疑，仁慈的孔妹妹为此就不得不为减少怀疑而专门拖上几天才发判决。我对此的确是常常得意的，在不可语冰者眼里，下笔千言倚马可待怎么可能呢？但对我来说，区区千言又怎么能释放我蓬勃燃烧的激情呢？案子是不会让我头疼的，让我头疼的不是案子。法院工作不仅仅是案子，案子之外的林林总总多数不让我喜欢。我知道，这是根源，这是我头疼的根源。根源就是不喜欢。我下意识里把它当作无意义的时间浪费，当成对我日日随减的老命的虚耗甚至折磨。所以我常常会发脾气，会在工作结尾的时候发脾气。但三尺神明在上，他知道我发脾气前面忍受了多少，我是在低声下气仰其鼻息良久之后才奋起雷霆之怒。八品虽小吏，但法威不可失，总要有担当，总要有底线。不过我非常不喜欢这种发脾气的形象，我讨厌这种样子，它让我惭愧。它好像也算不上我有意的工作技巧，而只是一种本能反弹。只不过屡屡这样本能反弹，让人甚至让我自己都觉得这是一种工作技巧罢了。这就是两重意义上的烦。前边忍耐的烦，后边是惭愧的不忍直视自己的羞和愤。而且，我没案子的时候常常安排自己看书。看书的欣悦被不时打断，又会引发我进一步烦躁。这种烦让我觉得自己有些自私，毕竟看书相对于干活来说更自私一些。发现自己的自私，又会进一步烦。烦躁是有能量的，是有力量的。这些力量能哪里去呢？只有变成修罗刀往我眉心轮里钻。更让我绝望的是，我始终不知道该如何跟这种疼痛讲和。就像我已经跟膝盖疼讲和，再也不想横扫江湖、一统拳坛一样。我曾经想用酒缓解这种疼痛。那时下班回家路上，脑子里就剩一件事，回家喝上一杯、喝一大杯！不过酒的确能够迅速缓解疼痛让脑袋松弛下来，但它能够明显的让我感到自己可怜智力的大幅下降因而放弃了它。我也想过运动，但其实我的运动量也不少。从单位到家差不多十公里，我不是走着就是骑车。但运动似乎效果并不能加上头疼的缓解，不管我运不运动，到了晚上九点多，它自己就好。这很让我烦心，这让每天晚上都成了虚度。要么是酒后麻木兴奋，要么是疼痛清晰。让我懊恼光阴又进一步虚度，好像如果不疼我就不虚度一样。我也静坐过，拽个词就是冥想。但这事就别着个劲儿。静坐的前提是安心，但头疼的时候烦的要命，根本就坐不住。不过也许这就是治病的根源，下一步就该继续在打坐上下功夫。我也知道自己的病根子在于不喜欢。我当然知道在工作中修行的道理，我也经常听稻盛和夫的音频，但还是对有些事情不喜欢。纵然我自诩接访化解能力天下第二我仍然是不喜欢，我就是强迫要求我念叨喜欢喜欢，我还是心里不喜欢。我还是会本能反应为这就是对时间无意义的浪费。这就是我的病根子。文字还是有力量的，码字还是有用的。码着码着，居然就码出来病根。那就继续公门修行，治了这个病根子。不为别的，就算为了自己不头疼也得治了这个根子。八品法曹

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